El 19 de julio de 2010 a propósito de mi joven diagnóstico escribí que nadie me dijo que iba a ser fácil, que no iba a haber crisis ni llantos pero todos me "dijeron": Aquí estoy.
Me subyuga el silencio de mi silencio en la soledad; no sé hasta cuando será así pero por lo menos hoy en la compañía de conmigo disfruto fantasear, me regocijo en la lluvia, tomar una copa de buen licor, vagabundear en mi cárcel sin rejas...Ahh, celebrar esporádicamente mis reuniones bohemias con mi alter ego y lanzarme el mundo que me construyo día a día.
¿Y qué de anoche? Ahhh... Yo esperando ansiosamente por ti, que cada vez te acercabas para luego irte a otras tierras. ¡Hasta que llegaste! y nos encontramos juntos y a la vez sólos. La noche, el silencio, mis brazos abiertos para adorarte y tu derramándote en mí con la furia de los elementos y el canto del trueno. ¡Vuelve hoy, mañana, siempre! Regresa, que amo los riachuelos que delatan tu paso por la vida, el toque sutil que dejas en mi piel y el olor a humedad que dejas cuando te vas entre nubes.
¿Qué pasa con los pasados que se niegan a ser olvidados? ¿Qué de esos pensamientos, recuerdos, sucesos que te rondan la vida convirtiéndote en un ser "obsesivo-compulsivo"? Si ese pasado es bueno se dice que "recordar es vivir" y ¿si es lo opuesto?
Si no te gusta la lluvia, la compañía del silencio, un buen libro, una tacita de café o una copa de licor, recordar el buen ayer,entonces, ¿qué te place?
Estoy sola... otra vez. ¡Bah¡ ¿Y eso qué? No es la primera vez, no será la última...desde que tengo uso de razón me gusta la soledad, con ciertos toquecitos de música y copitas de buen licor - en ciertos momentos-, mis libros, mi "ambiente carcelero o de retiro cristiano" y mi alter ego. Y ellos, siempre ellos, rodeándome, acosándome, jugando al diablito y al angelito conmigo, siempre han estado, siempre están y siempre estarán; malditos o benignos, que los juzguen otros, que yo no tengo potestad ni entendimiento para hacerlo.
Sigo sin oasis en mi camino. La sed aprieta y me induce a morir sin el intento. Esos temores e imaginaciones se han puesto de moda y sabes que no temo por mi sino por ti. Porque la mala suerte existe, la mala voluntad está lantente y temo hasta de mi propia sombra que nos pueda jugar una mala pasada. Por qué tuvo que ser tu vida así? Por qué yo en mi estúpido temor te forcé a tomar esa decisión? Y ya no hay vuelta atrás, no hay escapatoria, no hay oasis.
Dios, has estado grande conmigo, gracias Padre. Esta mañana me llamaste a limpiar un poco mi alma y te respondí. Por éste medio quiero pedirte misericordia para ésta alma pecadora y que no permitas que me aleje de ti. Amén
Mucho, mucho tiempo hace que he querido ¨solidificar¨ mis pensamientos pero las vanalidades de la vida me han hecho su reclusa y sumisamente me he dejado apresar. Ahora, hoy, ya son palabras importantes en la vida. Indican renunciar al ayer y dar comienzo a las ansias guardadas.
El Gregorio siempre es sorprendente... sorprende su gran paciencia, su capacidad de amar sin esperar nada a cambio, su inocencia ( oh, sí, inocencia ) o capacidad de hombre bonachón junto a su sagacidad y hombría ( no confundida con machismo, jamás); sorprende su fortaleza, su ingenio, su inteligencia y sabiduría y su hermosura interior. Sí... todavía me sorprende y me deja sin aliento pero así es él: un Hombre con H mayúscula.
Felicidad: momentos imperceptibles. Tristeza: signos penetrantes. No, no he estado bien sicológicamente pero he seguido ¨a pulmón¨. Mi poca fe y mis simples oraciones me han ayudado a seguir en pie, callando mis obsesiones.
Hoy se le sumó un año más a mi vida: más vejez, es lo que implica. Lloré interiormente, aunque El Hombre que me ama no lo sabe y se desborda en complacerme y hacerme feliz.
El mensaje que escribi hace días lo perdí. Lo he buscado pero es como lo que he tratado de hacer en éstos días: indagar, preguntarme por qué me pasó lo que me pasó pero parece que la vida me dice deja el pasado a donde se fue.
Hoy te vas, ya solo te quedan horas. Y dejas de todo: buenos y malos momentos, experiencias, cambios. Confieso que debo retomar un camino que intenté recorrer, que debo luchar por mi salud física y mental. Siempre hay momentos para tratar de comenzar... Adiós 2018 y gracias por no dejarnos huracanes.
´que hoy es día de Reyes y él lo sabe ya´. Pasaron cinco o seis años en los que creía que los Reyes me dejaban regalos, hasta aquella tarde por imprudente, descubrí que no era cierto y aún siento la decepción tan grande que sentí. Total, siempre lo iba a saber, como diría mucha gente. Pero hoy quiero recordar no ese desengaño, sino más bien aquellas mañanas que corría en busca de mis regalos bajo el árbol
Me hablaste tú, Rosa, gemela indivisible y acepté sin reservas tu dictamen: todo son dádivas. Llegué desnuda y poco a poco fueron añadiendo capas a mi piel; capas de todos los materiales y emociones. Hoy acepto que soy rica, que tengo de sobra pero no soy agradecida.
¿Cuando sabré dar valor, importancia y atención a lo que realmente lo amerita? Quiero, necesito, anhelo _________,____,____, etc. (Otro día lleno los espacios en blanco).
Ansiedad, temor, desasosiego son la orden del día. La tierra tiembla desde el 28 de dic. de 2019 y no se sabe que catástrofe nos espera, sólo Dios y rezarle a El, pues está bien, pero lo que sucederá es cuestión de tiempo y sus planes ya están trazados. ¿Podría tener misericordia?
No había vuelto a sentirme tan nerviosa desde enero7. Hoy, enero25 volvío a temblar de 5.3 dicen que eso es fuerte. Tengo el estómago tan tembloroso que hasta me quita las fuerzas físicas. Tuve deseos de llorar de miedo,Goyi no está, y no tengo interés de hablar con nadie.
Otra caída simbólica,tropiezo,humillación ... Pero he sentido la presencia de Dios a mi lado, acepto todo lo sucedido pues es otra de mis pruebas y Dios me da paz, fuerzas y me distrae.
Ya sabía que no existe pastilla mágica para controlar ¨la loca de la casa¨. Hoy, de magrugada, me despertó ¨ella¨ y lo que sucedió a continuación ya es parte existencial de mi simple vida. Pero, al avanzar el día, recuperé parte de la Rosa que quiere ser y vivir.
Se dejan ver cada vez más y he luchado contra ellas con todo lo que he leído y he visto, pero no se detienen. Avanzan y quieren que las vea, hieren, me averguenzan, me avejentan ...
Tengo invitadas ... son mis lágrimas reprimidas por el abuso de los tranquilizantes. Pero ellas saben que son parte de mi vida y hoy, me acompañan a ver cada arruga extra, cada vestigio en mi rostro que delata mi edad. No hay vuelta atrás. ¨Golpéate con la verdad, mira el espejo sincero, hazte amiga de la realidad. Aléjate de la fantasía, del ¨show¨ de la capa falsa que pones sobre tu cuerpo¨ me digo yo a mi.
Ella también se fue y antes de ella se había ido la costumbre y la tradición, parte de la algarabía en los alrededores. Ya no habrá más casa abierta, no más Navidades como aquéllas ...
Entonces sigo. Modo depresivo. Llevo meses pensando en mi retiro laboral ... qué haré en casa, cómo seguirá mi vida... son las preguntas que me destruyen. Confío en Dios, en que tendré nuevas rutas y que descubriré ´tesoros escondidos´.
¿Hasta cuando seguirán haciéndose realidad mis imaginaciones nefastas?
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ResponderEliminarEl apego a mi arrebatadora soledad me hace temer pues no quiero ser una isla; quiero ser una península atada solo a unos pocos.
ResponderEliminarEl 19 de julio de 2010 a propósito de mi joven diagnóstico escribí que nadie me dijo que iba a ser fácil, que no iba a haber crisis ni llantos pero todos me "dijeron": Aquí estoy.
ResponderEliminarMe subyuga el silencio de mi silencio en la soledad; no sé hasta cuando será así pero por lo menos hoy en la compañía de conmigo disfruto fantasear, me regocijo en la lluvia, tomar una copa de buen licor, vagabundear en mi cárcel sin rejas...Ahh, celebrar esporádicamente mis reuniones bohemias con mi alter ego y lanzarme el mundo que me construyo día a día.
ResponderEliminarLLuvia... bendita eres entre todas las mujeres.
ResponderEliminarBailo, canto, río, lloro, pienso... luego existo.
ResponderEliminarTengo miedo de expresar mis miedos.
ResponderEliminarSoy una tarde de domingo...
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ResponderEliminarPensé escribir y ahora escribo "no pensar".
ResponderEliminarLa brisa de la mañana me insinuó que vendrías... te esperé y llegaste. Me gusta cuando bañas la tierra y dejas tu perenne olor a humedad.
ResponderEliminarTe ves hermoso en tu ropa dominguera y tu ser interior te adorna aún más.
ResponderEliminarNo. No tengo ni un amigo o amiga. Te tengo a ti y me tengo a mi.
ResponderEliminarNo apreciaríamos nuestra salud si no hubiera enfermedad (tal como dijo un filósofo de la antigua Grecia).
ResponderEliminarTuve un hermoso Viernes Santo
ResponderEliminarUnos ríen y yo no; otros tienen hambre y yo no... todo es relativo.
ResponderEliminarDar tiempo al tiempo. Lo que pasa es el tiempo se toma el tiempo que le da la gana y no el que uno espera.
ResponderEliminarLas explosiones de felicidad son tan breves...
ResponderEliminarPinot, me haces olvidar y dar rienda suelta a mis emociones... qué malo eres.
ResponderEliminarA mi que me ataquen pero a ti no.
ResponderEliminarPor lo menos tengo clonazepam y me olvido de ésta.
ResponderEliminarhoy estoy a fuerza de brandy,,, mañana me voy a mi viaje soñado. Hasta entonces, pues
ResponderEliminarAhora me doy cuenta, un día como hoy hace 27 años ella falleció, casi dejándome loca del dolor pero pude seguir adelante sin ella.
ResponderEliminarFui y vi cosas maravillosas.
ResponderEliminarDespertar cada mañana, levantarme, sentir que estoy BIEN... ¡gracias a Dios por ello!
ResponderEliminarCierta melancolía... cierta pesadumbre... todo es cierto.
ResponderEliminarAlgo de mi tal vez sea todo.
ResponderEliminarViviendo todavía: sin saber quien, ni cómo soy y mucho menos hacia dónde voy (aunque eso es muy improbable saberlo).
ResponderEliminarYestarday, at the oncologist. Not bad news, but, I'm still in trimestral appointments.
ResponderEliminarHace un año exactamente, estaba en la sala de radioterapias recibiendo mi tratamiento anticáncer. ¡Como pasa el tiempo y a que velocidad!
ResponderEliminarHoy es tu último día conmigo. Estuvimos juntos durante todo un mes y no reparamos en las horas que pasaban... Adiós Junio.
ResponderEliminar¿Y qué de anoche? Ahhh... Yo esperando ansiosamente por ti, que cada vez te acercabas para luego irte a otras tierras. ¡Hasta que llegaste! y nos encontramos juntos y a la vez sólos. La noche, el silencio, mis brazos abiertos para adorarte y tu derramándote en mí con la furia de los elementos y el canto del trueno. ¡Vuelve hoy, mañana, siempre! Regresa, que amo los riachuelos que delatan tu paso por la vida, el toque sutil que dejas en mi piel y el olor a humedad que dejas cuando te vas entre nubes.
ResponderEliminarYo contigo, soledad, ¡que combinación perfecta!
ResponderEliminarSerenidad
ResponderEliminarA veces me sorprendo de mi
ResponderEliminar¿Qué pasa con los pasados que se niegan a ser olvidados? ¿Qué de esos pensamientos, recuerdos, sucesos que te rondan la vida convirtiéndote en un ser "obsesivo-compulsivo"? Si ese pasado es bueno se dice que "recordar es vivir" y ¿si es lo opuesto?
ResponderEliminar"Puedo escribir los versos más tristes ésta noche..." dijo Neruda. ¡Pero yo puedo escribir los míos ésta y todas las noches de mi vida!
ResponderEliminarNostalgia
ResponderEliminarSi no te gusta la lluvia, la compañía del silencio, un buen libro, una tacita de café o una copa de licor, recordar el buen ayer,entonces, ¿qué te place?
ResponderEliminarEl que busca encuentra... muchas veces lo que no está buscando.
ResponderEliminarRecomponiendo versos perdidos...
ResponderEliminarSigo encontrando trazos del ayer.
ResponderEliminar¿Cual es el arma de un alma? ¿Dónde están las palabras que leí? ¿Quien soy?
ResponderEliminarComplacida (no feliz) de estar de nuevo en casa. La palabra feliz es tan corta como lo que significa en realidad.
ResponderEliminarHay más preguntas que respuestas.
ResponderEliminar¿Habrá algún sufrimiento útil?
ResponderEliminarAllí,
ResponderEliminarallí donde se acaba el camino
allí vivo.
Mas allá,
donde se une el verde con azul
allá se esconden mis sueños.
Donde el silencio
hace estallar tus oídos
allí vivo y allí muero.
Me pueden llamar agnóstica, irreverente ¿y todo por qué? ¿Por querer intercambiar ideas diferentes?
ResponderEliminarTodo se sabe. Las plantas en estado inanimado vuelven a la vida y nos hablan de su pasado.
ResponderEliminarMi escaso ánimo se acaba al atardecer.
ResponderEliminarSola. Completamente sola.
ResponderEliminarQué fácil me decepcionan las cosas un tanto adversas y para colmo muchas veces son cosas tan estúpidas...
ResponderEliminarLas buenas lecturas siempre me tienden una sorpresa.
ResponderEliminarHoy percibi una tarde esplendorosa, que me trajo la nostalgia de una tarde de otoño
ResponderEliminarTres días de reclusión voluntaria.
ResponderEliminarQue me van a remover el quimio-port y ni siquiera eso me ha dado un "estallido" de emoción.
ResponderEliminarEstoy sola... otra vez. ¡Bah¡ ¿Y eso qué? No es la primera vez, no será la última...desde que tengo uso de razón me gusta la soledad, con ciertos toquecitos de música y copitas de buen licor - en ciertos momentos-, mis libros, mi "ambiente carcelero o de retiro cristiano" y mi alter ego. Y ellos, siempre ellos, rodeándome, acosándome, jugando al diablito y al angelito conmigo, siempre han estado, siempre están y siempre estarán; malditos o benignos, que los juzguen otros, que yo no tengo potestad ni entendimiento para hacerlo.
ResponderEliminarzzz
ResponderEliminarDomingo, truenos y lloviznas ... ¡Banquete!
ResponderEliminarBienvenidos días diáfanos de otoño, tardes frescas, nostálgicas. Atesoro cada dia.
ResponderEliminarResulta que también soy cualquier día de otoño, cualquier momento nostálgico, cualquier recuerdo melancólico.
ResponderEliminarEn mi escondrijo.
ResponderEliminarSoy nada... pero soy tanto...!
ResponderEliminarA mes y medio de mi último escrito digo: no son los demás, soy yo.
ResponderEliminarIrónico pero sentí éxtasis al encontrarme con la soledad.
ResponderEliminarEquivocada, errada, ignorante
ResponderEliminarCreo que todas las sequedades de todos los desiertos del mundo se han depositado en mi cerebro, en mi mente, en mi intelecto...
ResponderEliminarQuiero... tantas cosas... anhelo.... tantas cosas... pero... de tantas cosas no sé qué quiero, ¡ vaya suerte la mía!
ResponderEliminarde momento hoy, no me importó si me enfermo y muero...
ResponderEliminarDesierto sin oasis
ResponderEliminarSigo sin oasis en mi camino. La sed aprieta y me induce a morir sin el intento. Esos temores e imaginaciones se han puesto de moda y sabes que no temo por mi sino por ti. Porque la mala suerte existe, la mala voluntad está lantente y temo hasta de mi propia sombra que nos pueda jugar una mala pasada. Por qué tuvo que ser tu vida así? Por qué yo en mi estúpido temor te forcé a tomar esa decisión? Y ya no hay vuelta atrás, no hay escapatoria, no hay oasis.
ResponderEliminarHace casi dos años atrás publiqué "'se hacen realidad mis imaginaciones nefastas' Aléjense de mi diablos imaginarios, simulaciones perversas,
ResponderEliminarUf, ya ha pasado la ventisca. Por lo menos hoy...
ResponderEliminarLas lágrimas temen hacer su aparición.
ResponderEliminarDios, has estado grande conmigo, gracias Padre. Esta mañana me llamaste a limpiar un poco mi alma y te respondí. Por éste medio quiero pedirte misericordia para ésta alma pecadora y que no permitas que me aleje de ti. Amén
ResponderEliminarMucho, mucho tiempo hace que he querido ¨solidificar¨ mis pensamientos pero las vanalidades de la vida me han hecho su reclusa y sumisamente me he dejado apresar. Ahora, hoy, ya son palabras importantes en la vida. Indican renunciar al ayer y dar comienzo a las ansias guardadas.
ResponderEliminarEl Gregorio siempre es sorprendente... sorprende su gran paciencia, su capacidad de amar sin esperar nada a cambio, su inocencia ( oh, sí, inocencia ) o capacidad de hombre bonachón junto a su sagacidad y hombría ( no confundida con machismo, jamás); sorprende su fortaleza, su ingenio, su inteligencia y sabiduría y su hermosura interior. Sí... todavía me sorprende y me deja sin aliento pero así es él: un Hombre con H mayúscula.
ResponderEliminarFelicidad: momentos imperceptibles. Tristeza: signos penetrantes. No, no he estado bien sicológicamente pero he seguido ¨a pulmón¨. Mi poca fe y mis simples oraciones me han ayudado a seguir en pie, callando mis obsesiones.
ResponderEliminarAhh, ni mandado a pedir: sábado, planes del hogar hechos, lluvia!!! y luego de un baño tipo ´spa´ una musiquita y un trago que me ha empezado a gustar
ResponderEliminarLos "ciertos" me persiguen: ciertos temores al futuro y al presente, a mi ambiente...
ResponderEliminarEsta semana se lució enseñándome cada día: temor, frustración, decepción. Y los pensamientos esos hormigas !cómo se crecen en mi mente!
ResponderEliminarNavidad, cuánto me duele celebrarte, pues, inevitablemente, te comparo con aquéllas de ayer.
ResponderEliminarHoy se le sumó un año más a mi vida: más vejez, es lo que implica. Lloré interiormente, aunque El Hombre que me ama no lo sabe y se desborda en complacerme y hacerme feliz.
ResponderEliminarEl mensaje que escribi hace días lo perdí. Lo he buscado pero es como lo que he tratado de hacer en éstos días: indagar, preguntarme por qué me pasó lo que me pasó pero parece que la vida me dice deja el pasado a donde se fue.
ResponderEliminarExiste parte de una canción que me recito a mí misma: ¨... si yo nací como todos nacemos ... por qué no puedo encontrar felicidad si yo soy igual...¨
ResponderEliminarHoy te vas, ya solo te quedan horas. Y dejas de todo: buenos y malos momentos, experiencias, cambios. Confieso que debo retomar un camino que intenté recorrer, que debo luchar por mi salud física y mental. Siempre hay momentos para tratar de comenzar... Adiós 2018 y gracias por no dejarnos huracanes.
ResponderEliminar´que hoy es día de Reyes y él lo sabe ya´. Pasaron cinco o seis años en los que creía que los Reyes me dejaban regalos, hasta aquella tarde por imprudente, descubrí que no era cierto y aún siento la decepción tan grande que sentí. Total, siempre lo iba a saber, como diría mucha gente. Pero hoy quiero recordar no ese desengaño, sino más bien aquellas mañanas que corría en busca de mis regalos bajo el árbol
ResponderEliminarMe hablaste tú, Rosa, gemela indivisible y acepté sin reservas tu dictamen: todo son dádivas. Llegué desnuda y poco a poco fueron añadiendo capas a mi piel; capas de todos los materiales y emociones. Hoy acepto que soy rica, que tengo de sobra pero no soy agradecida.
ResponderEliminarMe he sentido tan bien emocionalmente con solo hacer un favor y me pregunto ¿por qué no los hago más a menudo y dejo de encerrarme en mi misma?
ResponderEliminar¿Cuando sabré dar valor, importancia y atención a lo que realmente lo amerita? Quiero, necesito, anhelo _________,____,____, etc. (Otro día lleno los espacios en blanco).
ResponderEliminarMi ´Sumadetodo¨ mi ¨Sorpresito¨ niño grande, que el otro niño renazca en ti.
ResponderEliminarAnsiedad, temor, desasosiego son la orden del día. La tierra tiembla desde el 28 de dic. de 2019 y no se sabe que catástrofe nos espera, sólo Dios y rezarle a El, pues está bien, pero lo que sucederá es cuestión de tiempo y sus planes ya están trazados. ¿Podría tener misericordia?
ResponderEliminarNo había vuelto a sentirme tan nerviosa desde enero7. Hoy, enero25 volvío a temblar de 5.3 dicen que eso es fuerte. Tengo el estómago tan tembloroso que hasta me quita las fuerzas físicas. Tuve deseos de llorar de miedo,Goyi no está, y no tengo interés de hablar con nadie.
ResponderEliminarOtra caída simbólica,tropiezo,humillación ... Pero he sentido la presencia de Dios a mi lado, acepto todo lo sucedido pues es otra de mis pruebas y Dios me da paz, fuerzas y me distrae.
ResponderEliminarOtra manera de hacerme ver que no soy quien creí. Soy yo pero sin saber quien o como soy. Que locura!!!!
ResponderEliminarYa sabía que no existe pastilla mágica para controlar ¨la loca de la casa¨. Hoy, de magrugada, me despertó ¨ella¨ y lo que sucedió a continuación ya es parte existencial de mi simple vida. Pero, al avanzar el día, recuperé parte de la Rosa que quiere ser y vivir.
ResponderEliminarSabes que a veces dudo de Ti pero me has dado unas gratas satisfacciones en las últimas semanas que digo: eres real.
ResponderEliminarPrincipios de nuevo año 2021. La recuerdo a ella y ... Ay, Dios mio, esa mezcla de alegria, nostalgia, dolor, de remordimientos...
ResponderEliminarCaramba ... no sé a cual de ellas me refería. Creo que es Lingui.
EliminarSe dejan ver cada vez más y he luchado contra ellas con todo lo que he leído y he visto, pero no se detienen. Avanzan y quieren que las vea, hieren, me averguenzan, me avejentan ...
ResponderEliminarTengo invitadas ... son mis lágrimas reprimidas por el abuso de los tranquilizantes. Pero ellas saben que son parte de mi vida y hoy, me acompañan a ver cada arruga extra, cada vestigio en mi rostro que delata mi edad. No hay vuelta atrás. ¨Golpéate con la verdad, mira el espejo sincero, hazte amiga de la realidad. Aléjate de la fantasía, del ¨show¨ de la capa falsa que pones sobre tu cuerpo¨ me digo yo a mi.
ResponderEliminarElla también se fue y antes de ella se había ido la costumbre y la tradición, parte de la algarabía en los alrededores. Ya no habrá más casa abierta, no más Navidades como aquéllas ...
ResponderEliminarEntonces sigo. Modo depresivo. Llevo meses pensando en mi retiro laboral ... qué haré en casa, cómo seguirá mi vida... son las preguntas que me destruyen. Confío en Dios, en que tendré nuevas rutas y que descubriré ´tesoros escondidos´.
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